quinta-feira, 30 de dezembro de 2010


É mesmo isso que eu quero, que em 2011 os VOSSOS sonhos ganhem vida!

Espero que o ano que esta quase a chegar seja um ano muito melhor que este, e que o meu MAIOR sonho se concretize!

Um bom ano novo para todos voces!

Amo-te David*

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

:D

Este sabado passado foi um sabado, muito bem passado...
Alias ja há quase 5 meses que nao tinha uma noite tão BOA como esta.
Foi o dia de jantar da turma, (pensava eu que ia ser um pouco chato, por causa de o diretor do curso la estar) mas não enganei-me, foi espectacular, e todos nós nos diverti-mos a GRANDE!
Deixo aqui algumas fotos da minha noite bem passada.





















Quero agradeçer a todas as pessoas que me têm apoiado neste etapa, o meu muito OBRIGADO!
Gosto muito de voces!
David a madrinha ama-te daqui ate ao ceu!


















terça-feira, 7 de dezembro de 2010

"A opção desistir de mim... e de ti"

.... Querido Dragãozinho Azul (mais à frente vais perceber porque te estou a chamar assim...), sim, estou a chorar a tua partida, mas repara que tenho feito tudo para enfrentar a maior perda da minha vida, com a força e a coragem que sempre te tentei passar! Sei que estarás muito orgulhoso dos teus papás pela forma como têm lutado, desde o primeiro segundo em que entraste no hospital...Tudo o que fizemos até aqui foi decidido e feito em conjunto, pelo amor que temos por ti. A tua mamã e eu chorámos abraçados a tua notícia, entrámos de mãos dadas no crematório e foi agarradinhos um ao outro que te deixámos no mar. Ao som da tua música preferida "No One" da Alicia Keys, juntos tocámos nas tuas cinzas e nos despedimos de ti.Gostava muito de te poder dizer que a dor tem sido amenizada com o passar dos dias, gostava de poder dizer que tenho tido mais força com o passar do tempo... mas estaria a mentir. E entre nós nunca houve mentiras, a nossa linda cumplicidade não permitia isso!Vivo um segundo de cada vez sem saber como vou estar no segundo a seguir. A minha vida deixou de ter dias, passei a ter apenas um aglomerado de segundos sem nunca saber o que irá acontecer no segundo seguinte... Luto para manter a vontade de viver, na certeza que já não tenho prazer em viver!Tenho-me lembrado muitas vezes da frase que tantas vezes te disse nas tuas corridas de karts "Desistir não é uma opção!". Quantas vezes te disse isso ao longo da vida, fosse a montar um lego, fosse a fazer os trabalhos de casa, fosse a trepar uma árvore mais alta? Nunca te deixei desistir, porque nunca fora uma opção de quem quer ser homem com H, como tu sempre quiseste ser!Naquela cama do hospital, durante mais de 14 horas, pedi-te ao ouvido, milhares de vezes, para não desistires!!! Mas tu não conseguiste resistir.Não querido, não estou por isso desiludido, porque sei que não desististe. Apenas estou revoltado porque não te foi dada hipótese para lutares mais!Agora passo os dias a lutar também para não desistir e digo vezes sem conta "Desistir não é uma opção! Desistir não é uma opção!". Adorava conseguir acreditar nisto com a mesma intensidade de quando te o dizia...Acho que a única forma que para já encontrei para não desistir foi tentar ultrapassar uma barreira por dia. Todos os dias tenho uma meta a cumprir. Hoje já consigo entrar no teu quartinho. Hoje já consigo olhar para as tuas fotos. Já tive forças para tirar a tua cadeirinha do carro...A barreira que decidi ultrapassar no dia de hoje é ter tido a coragem de te escrever esta carta, no dia em que farias 7 anos!Mas faltam-me muitas outras barreiras para as quais vou precisar da força que só tu tinhas o poder de me dar. Sei que sempre fui uma pessoa forte nas maiores adversidades, mas, querido, todo o homem tem o seu tendão de Aquiles. E eu, apesar de desde o primeiro momento em que tudo isto aconteceu andar a fazer de Super Homem, sinto, a cada dia que passa, que a tua ausência é a kriptonite que me retirou os meus "super poderes"!Tenho a consciência que tenho sido um felizardo em termos de apoio. Não há um dia que não tenha dezenas de chamadas, mensagens e mesmo abordagens na rua de pessoas amigas ou desconhecidas que nos querem bem. Desde o primeiro dia recebemos centenas e centenas de mensagens!Até o nosso Presidente Pinto da Costa nos enviou uma carta a dar-nos força, onde te chamou "Dragãozinho Paulo" (agora já percebeste porque comecei esta carta a chamar-te Dragãozinho Azul...). Já falámos por telefone e disse-lhe que foste cremado com o teu boneco com que dormias sempre, com o teu livro de histórias preferido e... com um cachecol do F. C. Porto!A Carla, a nossa Carlinha não me tem largado um segundo! Nem a dormir me larga a mão. Gostava de lhe retribuir a força que me tem passado com pequenos gestos de carinho, mas neste momento apenas sinto um vazio dentro de mim e não consigo ser quem sempre fui. Resta-me a certeza de saber que ultrapassar esta fase sem ela seria, muito provavelmente, impossível! Espero que todos os homens que passem por isto tenham ao seu lado uma mulher como a Carla!Tenho lido todas as centenas e centenas de mensagens que recebi, nelas tenho conseguido encontrar a energia para o segundo seguinte. É impressionante a quantidade de pais que já viveram este pesadelo. Andes por onde andares, sempre que encontrares uma criança, dá-lhe um beijinho e diz-lhes a todos que têm uns papás muito corajosos cá em baixo!Todas as pessoas me têm dito, sem excepção, que foste para o Céu. Quero acreditar nisso mas o meu amor de pai ainda não me permite pensar/aceitar para onde foste, apenas consigo pensar/chorar onde não estás... ao meu lado!Todos me dizem que agora temos um anjinho no Céu a olhar por nós, mas eu preferia mil vezes o meu diabinho de caracóis na terra!Recebi ainda mensagens a dizer que tenho sido uma inspiração para os pais deste país... fico lisonjeado, mas na verdade apenas quis ser uma inspiração para ti meu filho, em vida! Espero continuar a sê-lo!Sei que fui um privilegiado por ter tido o prazer de ter-te como filho. Espero que leves contigo a alegria de me teres tido como papá!Paulinho, meu amor, não sei quando nem onde nos vamos voltar a encontrar, mas prometo que vou tentar continuar a colar os meus segundos, como se fossem os teus. Quero e vou continuar a sofrer-te para sempre, até porque, no dia que deixasse de o fazer estaria a esquecer-me de ti e isso é impossível! Mas espero que um dia possa voltar a encontrar a alegria de viver, que sempre nos caracterizou aos dois. No dia em que partiste não levaste apenas o teu sorriso... levaste o meu também!Mas sinto que se desistir de mim, estarei a desistir de ti... E como sempre te disse, "Desistir não é uma opção!".Amo-te MUITO!
Ps. Não fiques triste por não estares cá no dia de hoje. Vamos fazer na mesma um jantar de aniversário com todos os nossos amigos e, claro, com a tua mamã. Hoje e sempre vamos estar a pensar em ti!"



Carta escrita pelo pai do pequeno Paulinho que faleceu na sequencia de uma leucemia rara.
Esta é uma carta que me fez chorar e chorar muito, pois apesar de doer muito a morte do meu afilhado, nao consigo imaginar a dor deste pai, perder o filho sem sequer poder ter lutado um pouco pela doença!

Mas acredito que um dia vamos saber o porque de acontecer coisas como estas nas nossas vidas!

O ceu GANHOU mais um anjinho lindo!

Para os pais, muita muita FORÇA!

Para ti meu afilhado apenas uma palavra -- » AMO-TE





Carta retirada do site http://www.vip.pt/9b7033c/mod_artigos_obj_moda.aspx?sid=c54ca014-30f7-4ccc-8100-00b5133008ed&cntx=zO8bLpurLN4zSr%2F09jxgg8JS8ohSNgEQ4dOczXDhuuIQwg0MFfyCFhcss6yRJ9Rz

sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

Estou aqui..

Já há muito que não vinha ao meu blog, mas o tempo é escasso, não tenho tempo para nada.. É trabalho, depois escola, depois frequências. Vou dar em tolinha :S

Fez na Quarta-feira passada 4 messes que o meu afilhado partiu, que levou uma parte de nos…
Sinceramente cheguei a pensar que com o tempo ia ficar melhor, ia ser novamente eu.. Mas a medida que o tempo passa acho que esta tudo igual, só muda uma coisa - A SAUDADE, que me aperta cada vez mais.

Esta semana tive um sonho tão lindo, e parecia real… Sonhei que a minha irmã estava grávida, mas estava já com 9 meses, e que já nesse dia iria nascer a criança
Estávamos muito nervosos, pois tinha-mos muito medo que algo de mau pode-se acontecer… Mas a verdade é que nada correu mal, e depois de algum tempo ele já tinha nascido.
Quando fui ter com a minha irmã, ela chorava muito e disse-me “O David iria gostar mt do irmão”.. Ai agarramo-nos e choramos mt. Era uma mistura de felicidade e tristeza..
Lembro-me de olhar para ele e ter dito que era lindo lindo lindo, mas agora por mais que tente lembrar-me da cara não consigo..
No final, perguntei-lhe como se ia chamar o nosso menino, e ela disse-me “Luis”.
Nesse mesmo momento acordo, e a tristeza invade o meu coração!
Quem me dera que as coisas fossem diferentes!

Amanha irei fazer a árvore de natal, sem alegria, mas com muita vontade de acreditar num futuro lindo e maravilhoso.

Por ti meu anjinho, e pelos outros que estão contigo, irei acreditar sempre.. SEMPRE!


PARA VOCES MINHAS QUERIDAS, OBRIGADO PELO APOIO!


Amo-te David*

domingo, 7 de novembro de 2010

Para voces que choram pela saudade que ele deixou no coração...

Para vocês que se perguntam, entre lágrimas: Por que ele partiu? Saibam que Ele não foi embora... Continua entre nós, de um jeito diferente. Está vivo, de um jeito diferente, com certeza, do jeito PERFEITO, do jeito de Deus viver em nós.

Não se perguntem por que ele foi embora tão jovem... Perguntem-se: por que veio? Por que Deus nos teria dado esta pessoa? O que ele veio fazer entre nós?·

Ele veio porque tinha uma missão, a missão de amar e ensinar a amar. Foi um raio de luz, uma mensagem de Deus. Veio e foi embora... Mas a sua passagem tão breve deixou tanto AMOR que hoje só podemos agradecer a Deus por nos ter dado este presente... a vida dele vivida connosco.·

Deus, hoje sofremos a dor da saudade, a dor de não poder mais abraçar este anjo de luz. Mas, mesmo entre lágrimas, nós te agradecemos. Obrigado por nos ter permitido viver com esta pessoa tão especial. Obrigado pelo tempo que passou connosco.·
Toma-o, Senhor, agora ele é teu, inteiramente teu, embora, continue nosso também. Que ele seja um anjo entre nós e Ti;

Amo-te David.

segunda-feira, 1 de novembro de 2010

Hoje decidi

...Dar-me a conhecer melhor, devo isto ao meu afilhado, ele não quer apenas um blog triste, cheio de mágoa, e tristeza, quer ver também alegria, alegria de ele ter existido 8 meses, e de nos ter dado a conhecer o que amar infinitamente.
Como sabem, sou a Karina tenho 22 anos e nasci na Venezuela.
Estou aqui há 10 anos, e posso dizer que gosto mt de Portugal, mas o meu país, será sempre o meu país!
Sou recepcionista numa empresa, e estudo a noite!
Tenho uns pais maravilhosos, uma irmã fantástica, e um namorado lindo!
Poderia dizer que a minha vida é boa, mas há coisas que nos marcam para sempre, e a morte do meu Sobrinho e Afilhado foi um dos piores momentos da minha vida, foi como se aquela ilusão de felicidade constante fosse embora. Já não há mais ilusões na minha vida, sei que não há felicidade constante e que vou cair mts vezes, mas sei que terei ao meu lado pessoas que me irão ajudar a levantar.
Infelizmente vivo de perto a dor de se ser infértil, o quanto é desejar ter um filho e não se conseguir, a minha irmã uma pessoa fantástica com um coração enorme e o meu cunhado sofrem desse problema.

Hoje faz 3 meses que o meu sobrinho nasceu e faleceu, dizem eles de morte súbita, 3 meses de muita dor e muita mágoa.
Muita coisa mudou desde então, a minha vida deixou de ser o que era.
A Karina inocente a Karina meiga e bondosa, deixou de existir.
Sou uma nova EU, pronta para novos obstáculos que possam surgir, e a espera de que um dia a felicidade volte.

O meu blog tem o nome de “Anda até a mim”, porque no dia 1 de Agosto de 2010 a minha FELICIDADE deixou de existir, por isso eu peço “Anda até a mim, FELICIDADE”.
Um dia, sim um dia ela voltara, e vira com coisas muito boas.

Neste cantinho deixarei os meus desabafos do meu dia-a-dia e sei que contarei com as vossas palavras tão carinhosas e meigas!

Deixo aqui algumas imagens dos momentos mais felizes da minha vida, porque o meu blog não é só tristeza.












David a madrinha amt daqui ate a lua!

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

E o sofrimento duplicou....

Já não bastava ter de lidar com a morte do meu mais que tudo, o meu afilhado... Agora também tenho de lidar com o “acidente” que a minha mãe teve ontem… L

Ela sofre muito dos ossos, já foi operada a um joelho e tudo.
Ontem quando ia para o curso de culinária que esta a tirar a noite, tropeça e cai com o joelho no chão...
Chegou a casa a chorar de dores, e não conseguimos ir as urgências porque esta fecha a meia-noite, conclusão foi uma noite muito mal dormida, sempre a ouvir os gemidos dela!
Hoje foi ao médico e o resultado foi: Uma entorse, que provocou um derrame, disse também que o joelho não tinha bom aspecto e mandou fazer um tratamento durante uma semana para que desincha-se, visto que esta bastante inchado. E só depois iam fazer exame ao joelho.

Estes últimos tempos tem sido muito difíceis para mim… No meu trabalho as coisas estão cada vez pior, na escola os exames estão a deixar-me tolinha, e no que toca a minha família as coisas também estão muito complicadas.

E pensar que há 4 meses atrás estava tudo tão bem, tinha o “meu” David aqui, a minha família estava toda feliz e com saúde, a minha vida corria bem. Como tudo pode desaparecer assim de um momento para outro? Como?
Dói tanto mas tanto.
Tenho tantas saudades dele, custa-me tanto ver a minha irmã assim. Quem me dera poder voltar atrás…

Amo-te MUITO afilhado lindo!


Eterna SAUDADE!

sexta-feira, 1 de outubro de 2010




















2 meses sem ti!

Tristeza, Choro, Revolta, Mágoa, Saudade.....

Tudo isto é o que eu tenho sentido nestes ultimos dois messes bebe, conseguirei aguentar?

Doí tanto........

Te amarei para SEMPRE.

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

Meu amor...




....Sabes hoje o papa faz anos.





Ele sempre pensou passar esta data contigo. Poder abraçar-te e beijar-te era o que ele mais queria hoje!
Mas todos sabemos que vai ser impossível, TU neste momento estas num lugar lindo, junto de outros meninos e meninas, e a espera de nos.. um dia..

A madrinha hoje apeteceu-lhe dedicar este pos´t ao papa, e desejar-lhe muitos muitos parabéns. E disser que é um grande HOMEM.

Obrigada pelo magnifico marido que és para minha irmã!

E a ti bebe, as saudades ainda são tantas, e a dor ainda continua mt forte aqui dentro, mas terei forças para continuar e amar-te cada vez mais!


Amo-te David.

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

Lasgo Cry tradução

Este video é dedicado a ti meu anjinho!

As saudades cada vez são maiores, e a dor continua aqui, mas terei forças para seguir em frente e poder recordar-te com um sorriso nos labios.

Este cantinho sera sempre teu meu bebe!!

Nunca te esqueças A MADRINHA AMA-TE DAQUI ATE A LUA.

domingo, 19 de setembro de 2010

Obrigado



Amigo é um anjo

Que esta sempre ao nosso lado

Mesmo que na distancia.

É aquele que compartilha nossas alegrias

E minimiza as nossas tristezas.

É aquele que se cala nas horas certas

E dentro desse silêncio nos diz tudo...

É aquele que nos aceita, não pelo que temos

Mas pelo que somos!

Amigo verdadeiro é Anjo, é paz. é tudo!



Por isso quero agradecer a todas as pessoas que me têm dado tanto apoio nesta etapa difícil da minha /nossas vidas!
Vocês têm sido inalcançáveis, e tem tornado a minha vida, um pouco melhor!


O meu muito OBRIGADO.



Um Beijo super especial a quem diariamente passa por aqui, e me deixa uma palavra amiga!

quinta-feira, 16 de setembro de 2010

Eternos Amigos - Anjos de Resgate

Para ti minha IRMÃ!

Amo-te do fundo do meu coração.

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

Hoje foi a primeira vez

Que após a morte do meu AFILHADO (e aproveitando ausência da minha irmã) consegui entrar no quarto dele.
Depois de 1 mês e 5 dias consegui quebrar esta “parede”, e como já calculava foi TERRIVEL!!!
Mal entrei as lágrimas escorriam-me pela cara, não conseguia acreditar ver aquelas paredes vazias, ver aquele quarto vazio sem sinais do meu David.
Como pode ter acontecido isto?? Como??!! Depois de tudo o que fizemos?
O papa a pintar as paredes, a mama a arranjar as cortinas, o avo a fazer os móveis para o quartinho, a madrinha a comprar os quadros, e a avo a fazer a mantinha para quando ele saísse do hospital, como isto tudo pode ter tido um final assim? Como?
Não me conformo, por mais que tente acreditar que tudo vai ficar bem, que tudo vai voltar ao normal.. NÃO ACREDITO!
Como podemos voltar ao normal, se nos falta o PRINCIPAL??!!!
Tenho tantas saudades dele, queria tanto que ele tivesse aqui!
Oh meu deus dá-me forças, dá-me coragem para eu poder voltar a ser uma pessoa normal!!

E para concluir..
Ontem tive uma tarde tão má. O meu namorado é evangélico e por vexes vamos para algumas reuniões, e ontem la fomos nos até ao porto, pois era uma reunião de jovens. Mal cheguei la, era só crianças desde bebes a rapazes com 4 / 5anos.
Para mim foi terrível, ver eles a brincarem, a sorrir, a chamar mama, papa… So imaginava que por esta altura já podíamos estar com o nosso menino ao colo..
Depois mal acabou a reunião, suspirei de alivio pois pensava eu, não ter mais que lidar com essa dor, la nos despedimos e fomos ate ao gaia shoping comer qualquer coisa, e ir dar umas voltas pelas lojas.
Apenas entrei no shop, la estavam só carrinhos de bebes. Não queria acreditar..
Entretanto comemos e fomos cuscar o que havia de novo, estava a sair de uma loja, e deparo-me com um bebe de dias pequenino pequenino pequenino, e ainda por cima MENINO… Não aguentei por dentro fiquei destroçada, como podia Deus num dia só pôr-me tanta a prova, sendo a ultima a pior de todas? Como?
Cheguei a casa e só me apetecia chorar berrar gritar..
Custa tanto, mas sei que um dia VOLTAREMOS A SORRIR,
Por isso meu Deus, por favor te peço, dá-me forças para que esta dor terrível passe!

Amo-te AFILHADO.

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

Realidade


Olá,
Há uma semana que voltei ao trabalho, que voltei a escola, voltei a minha vida quase normal.
Sinto-me em baixo, parece que já nada me faz sentir completa, só estou bem quando tenho a minha irmã por perto, parece que fico cheia de forças, só me apetece abraça-la, enche-la de beijos (Apesar de ela não gostar muito). :)
Sempre pensei que este mês de Setembro fosse um mês feliz, um mês lindo, um mês cheio de festas (na terra, e com o meu afilhado aqui), mas não, deus preferiu tê-lo com ele.

O acordar cada dia de manha para ir trabalhar, torna-se cada vez pior, a escola só de pensar nos exames que vou ter de fazer, já nem vontade tenho de por la os pés.
Sei que estes primeiros tempos vão ser difíceis, mas vai chegar o dia em que TODOS nos voltaremos a sorrir, e a lembrança do DAVID não vai ser triste, mas sim feliz!
E se deus assim o permitir, a minha irmã tentara dar um irmão ao nosso anjinho!
Por isso MINHA IRMÃ nunca te esqueças que poderás sempre contar comigo, e que estarei aqui livre para ti. Eu amo-te muito!

Assim começo a encarar a realidade que já não há nada a fazer, ele já não esta connosco, ele esta agora num sitio lindo, sem maldade nem injustiças.
Devagarinho muito devagarinho começo a viver a realidade, e deixar a revolta um pouco mais afastada, e viver o dia a dia que deus me da.

Meu amor a madrinha AMA-TE tanto tanto tanto.. Até já meu amor.

Obrigada a todas vocês que me tem dado palavras de conforto e carinho!

quarta-feira, 1 de setembro de 2010

Um mês sem ti!


Hoje faz um mês.
Um mês em que o nosso sonho acabou, um mês que já não te sinto, um mês que já não sou feliz, um mês que já não tenho sonhos, um mês em que a minha vida já não é vida sem ti ao meu lado.
Aí meu amor lindo tenho tantas saudades tuas, tenho tanta vontade de te pegar ao colo. Porque te foste embora????
Vejo tantas pessoas amigas com os bebes delas ao colo, e porque é que nos não estamos contigo ao colo? Porque não podíamos ser totalmente felizes contigo aqui ao nosso lado?
PORQUE? PORQUE? PORQUE?
Sei que talvez estes “Porquês” nunca terão uma resposta, mas sinto-me tão mal.
Custa-me tanto passar por aquelas lojas em que te comprei as primeiras roupas, custa-me tanto ir a determinados sítios em que fui contigo ainda dentro da barriga da minha irmã, a musica que a minha irmã colocava perto da barriga e que tu tanto gostavas, as musicas que eu te cantava, os beijinhos que te dava. Estes momentos aparecem na minha mente varias e varias vezes. Como se me fosse perseguindo o dia todo.
Custa-me tanto ver aquelas mães felizes a pegar o filho ao colo, a dar-lhe beijinhos, amor.. Custa-me tanto esta tua ausência.
Quem me dera poder voltar atrás ao tempo, poder salvar-te, nem que para isso fosse necessário dar tudo o que eu tenho. Precisava tanto tanto tanto de ti afilhado.
É uma dor tão grande e tão forte, não há um dia em que não chore pela falta que me fazes, pela ausência de alegria em esta casa.
Eu só peço a Deus que me de força MUITAS FORÇAS porque esta a ser tão difícil mas tão difícil aceitar que já não estas nas nossas vidas. Foi uma luta de 4 anos, para agora já não estares nas nossas vidas :(.
Bebe nunca mas nunca te esqueças que nos ATUA FAMILIA cá na terra te ama muito.

Ontem descobri um blog LINDO, tinha lá um menino lindo lindo lindo, que também foi para o céu, que também foi um anjo escolhido pelo SENHOR. E apesar de eu não conhecer a mãe, deu-me forças. E há uma frase que me deixou com as lágrimas nos olhos “..O que a morte do meu primeiro filho me lembra????
De amar e viver cada dia com os que amo como se fosse o ultimo”
E é isso que nós, A MINHA FAMILIA, temos de começar a fazer, de amar e viver cada dia como se fosse o ultimo.
Sei que deus vai permitir que a minha irma engravide novamente, e que desta vez tudo corra bem ate ele nascer. E nos vai dar aquele menino/a que esta em algum lugar a nossa espera para receber amor e carinho, que nunca lhe foi dado.

DAVID sei que tu estarás a nossa espera de braços bem abertos para nos receber, lá em cima no céu, e quando isso acontecer vou-te encher tanto mas tanto de beijos.
Amo-te amor da minha vida. Ate já!





quinta-feira, 26 de agosto de 2010

Saudades tuas meu amor.

A medida que o tempo passa, tenho mais saudades dele.. Do meu menino que eu tanto amo.. Não sabem a falta que ele me faz, todos os dias acordo de manha e penso “Foi um sonho, ele ainda esta na barriga da minha irmã” Mas logo a seguir volto a realidade, a realidade injusta. A vida sem o meu AFILHADO.
Eu pensava que a medida que o tempo passava eu me ia sentir melhor, mas não.. Cada vez tenho mais saudades dele, cada vez sinto-me mais revoltada, cada vez mais me sinto mais triste com deus por me ter feito isto, por me ter tirado a minha maior alegria O MEU DAVID.
Por vezes eu ponho-me a pensar, se eu me sinto assim tão mal, imaginem a minha irmã que o carregou durante 8 meses, que o sentiu, e que o abraçou e o beijou. Quem me dera te-lo visto.. Quem me dera ter-me despedido dele, sim. DESPEDIDO.. Eu dava sempre um beijo na barriga da minha irmã antes de eu ou ela se ir embora, e naquele sábado a noite (O ultimo dia que estive com ele) apenas disse “Xau ate amanha” e não lhe dei o beijo como de costume. Ate nisso me sinto revoltada, porque ele gostava dos meus beijinhos, eu sei que sim..
Porque meu deus, porque tiras-te a nossa FELICIDADE????
Eu sei que há pessoas piores do que nos, pessoas que não tem ninguém e que sofreram a vida toda. Mas ele era tudo tudo nas nossas vidas.. Era sempre um desejo que eu pedia no 31 de Dezembro ao comer as uvas passas “Que a minha irmã consiga ter um filho”.
ELE realmente concretizou, pois a minha irmã ficou a saber que estava grávida em Dezembro. A partir dai tudo foi diferente, tudo melhorou.. Mas e agora?? Este natal como vai ser?? Depois de tantos sonhos em tê-lo connosco, depois em pensar que este natal ia ser o melhor natal em 4anos.
Agora já não há nada que traga felicidade neste natal.. Pois quem ia trazer já não esta mais nas nossas vidas.
Não duvido que o meu David esteja num sítio melhor, num sítio em que não há maldade, nem injustiças. Mas a verdade é que eu gostaria tanto que ele tivesse aqui, a fazer birras, a chorar com sono, a ter cólicas. Gostava tanto de ter tido oportunidade de ouvir ele a disser “AMO-TE TANTO MADRINHA” de poder abraça-lo e dizer-lhe “EU TAMBEM TE AMO MUITO AFILHADO”.
Sabem eu sempre senti que ele já gostava de mim, pois, sempre que lhe cantava, ou que falava, ele mexia-se tanto. E o que mais adorava era sentir quando ele tinha soluços, era uma coisa tão linda..
Mas agora ele já não esta aqui, e por mais que doía sei que ele esta bem. Agora tenho é de ajudar a minha irmã, a pessoa que sempre amei, e que sempre admirei. Não é por ser a minha irmã, mas é uma pessoa fantástica. E sei que ela esta de rastos, pois não havia pessoa mais feliz nestes últimos 8 meses do que ela.. Sempre a passar a mao na barriga, orgulhosa por ser MÃE!
Tenho de ser forte porque ela esta a precisar tanto de nos, e eu preciso tanto dela..
ELA É O MEU MAIS QUE TUDO.
E SERA SEMPRE MÃE DO ANJINHU MAIS LINDO DO MUNDO.

Amo-te irmã do meu coração.
NUNCA TE ESQUEÇEREI DAVID DO MEU CORAÇÃO.

sábado, 21 de agosto de 2010

A vida é tão injusta

Ola, chamo-me Karina e tenho 22 anos..

Porque criar um blog? Bem nem eu própria sei muito bem, mas talvez para poder desabafar, sem preocupar as pessoas de quem eu mais gosto.

Bem a minha vida não tem sido muito fácil… Este últimos tempos têm sido de mt choro e de muita revolta…

Há 4 anos que a minha irmã esta casada, e a 3 que tentava engravidar. Foi uma luta mt grande, mas depois do 3 tratamento (Fecundação in vitro) conseguiu. Estávamos todos tão felizes porque depois de uma LUTA tão grande a minha irmã tinha conseguido. Após o 3 mês de gestação disseram que era um menino, era maravilhoso pois na nossa família era só meninas, ele ia ser o menino da casa. O MEU AFILHADO. Aos 6 meses a minha irmã teve de fazer repouso pois o nosso DAVID queria nascer, ficando então em casa de baixa. Tudo corria bem com o nosso David, ele já estava pronto para nascer.

No dia 1 de Agosto de 2010 a minha irmã começa a não senti-lo e entrando em pânico corre para as urgências.

Já nas urgências vão escutar o coração do David quando viram que apenas tinha 20 batimentos cardíacos, aí levam-na para o bloco operatório para lhe fazerem uma cesariana de urgência, ela só pedia para o salvarem, nem que ele ficasse deficiente, mas que queria o menino com ela. Gritando de dores (Pois a anestesia ainda não tinha feito efeito) começaram a fazer a cesariana, mas quando tiraram o nosso menino ele já tinha falecido.

Eu estava a acordar quando o telefone toca, meu pai atende e era o meu cunhado a contar que o nosso David já tinha nascido mas que morreu, nesse mesmo momento o meu mundo acabou, não queria acreditar o meu MENINU que eu tanto amo, já não estava connosco, é horrível sentir isto tudo.

A minha irmã esta de rastos, não sei o que fazer, ela sempre foi uma mulher forte, mas neste momento ela já não o é. Custa-me tanto vê-la assim.. Estávamos todos tão felizes!! Porque, eu só me pergunto porque teve de acontecer isto a nossa família.. Ha tantas pessoas que matam os filhos, e nos que queremos tanto mas tanto um filho/sobrinho/neto, não conseguimos.

Só em Setembro vamos ficar a saber (ou não) o que é correu mal, para o nosso menino deixar de respirar, deixar de viver.

NUNCA NUNCA meu anjo vamos te esquecer.. Permaneceras para sempre no meu coração AFILHADO.

Deste-me nestes 8 meses a maior felicidade da minha vida. Amo-te David Joaquim de Sousa Paiva