quinta-feira, 30 de dezembro de 2010


É mesmo isso que eu quero, que em 2011 os VOSSOS sonhos ganhem vida!

Espero que o ano que esta quase a chegar seja um ano muito melhor que este, e que o meu MAIOR sonho se concretize!

Um bom ano novo para todos voces!

Amo-te David*

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

:D

Este sabado passado foi um sabado, muito bem passado...
Alias ja há quase 5 meses que nao tinha uma noite tão BOA como esta.
Foi o dia de jantar da turma, (pensava eu que ia ser um pouco chato, por causa de o diretor do curso la estar) mas não enganei-me, foi espectacular, e todos nós nos diverti-mos a GRANDE!
Deixo aqui algumas fotos da minha noite bem passada.





















Quero agradeçer a todas as pessoas que me têm apoiado neste etapa, o meu muito OBRIGADO!
Gosto muito de voces!
David a madrinha ama-te daqui ate ao ceu!


















terça-feira, 7 de dezembro de 2010

"A opção desistir de mim... e de ti"

.... Querido Dragãozinho Azul (mais à frente vais perceber porque te estou a chamar assim...), sim, estou a chorar a tua partida, mas repara que tenho feito tudo para enfrentar a maior perda da minha vida, com a força e a coragem que sempre te tentei passar! Sei que estarás muito orgulhoso dos teus papás pela forma como têm lutado, desde o primeiro segundo em que entraste no hospital...Tudo o que fizemos até aqui foi decidido e feito em conjunto, pelo amor que temos por ti. A tua mamã e eu chorámos abraçados a tua notícia, entrámos de mãos dadas no crematório e foi agarradinhos um ao outro que te deixámos no mar. Ao som da tua música preferida "No One" da Alicia Keys, juntos tocámos nas tuas cinzas e nos despedimos de ti.Gostava muito de te poder dizer que a dor tem sido amenizada com o passar dos dias, gostava de poder dizer que tenho tido mais força com o passar do tempo... mas estaria a mentir. E entre nós nunca houve mentiras, a nossa linda cumplicidade não permitia isso!Vivo um segundo de cada vez sem saber como vou estar no segundo a seguir. A minha vida deixou de ter dias, passei a ter apenas um aglomerado de segundos sem nunca saber o que irá acontecer no segundo seguinte... Luto para manter a vontade de viver, na certeza que já não tenho prazer em viver!Tenho-me lembrado muitas vezes da frase que tantas vezes te disse nas tuas corridas de karts "Desistir não é uma opção!". Quantas vezes te disse isso ao longo da vida, fosse a montar um lego, fosse a fazer os trabalhos de casa, fosse a trepar uma árvore mais alta? Nunca te deixei desistir, porque nunca fora uma opção de quem quer ser homem com H, como tu sempre quiseste ser!Naquela cama do hospital, durante mais de 14 horas, pedi-te ao ouvido, milhares de vezes, para não desistires!!! Mas tu não conseguiste resistir.Não querido, não estou por isso desiludido, porque sei que não desististe. Apenas estou revoltado porque não te foi dada hipótese para lutares mais!Agora passo os dias a lutar também para não desistir e digo vezes sem conta "Desistir não é uma opção! Desistir não é uma opção!". Adorava conseguir acreditar nisto com a mesma intensidade de quando te o dizia...Acho que a única forma que para já encontrei para não desistir foi tentar ultrapassar uma barreira por dia. Todos os dias tenho uma meta a cumprir. Hoje já consigo entrar no teu quartinho. Hoje já consigo olhar para as tuas fotos. Já tive forças para tirar a tua cadeirinha do carro...A barreira que decidi ultrapassar no dia de hoje é ter tido a coragem de te escrever esta carta, no dia em que farias 7 anos!Mas faltam-me muitas outras barreiras para as quais vou precisar da força que só tu tinhas o poder de me dar. Sei que sempre fui uma pessoa forte nas maiores adversidades, mas, querido, todo o homem tem o seu tendão de Aquiles. E eu, apesar de desde o primeiro momento em que tudo isto aconteceu andar a fazer de Super Homem, sinto, a cada dia que passa, que a tua ausência é a kriptonite que me retirou os meus "super poderes"!Tenho a consciência que tenho sido um felizardo em termos de apoio. Não há um dia que não tenha dezenas de chamadas, mensagens e mesmo abordagens na rua de pessoas amigas ou desconhecidas que nos querem bem. Desde o primeiro dia recebemos centenas e centenas de mensagens!Até o nosso Presidente Pinto da Costa nos enviou uma carta a dar-nos força, onde te chamou "Dragãozinho Paulo" (agora já percebeste porque comecei esta carta a chamar-te Dragãozinho Azul...). Já falámos por telefone e disse-lhe que foste cremado com o teu boneco com que dormias sempre, com o teu livro de histórias preferido e... com um cachecol do F. C. Porto!A Carla, a nossa Carlinha não me tem largado um segundo! Nem a dormir me larga a mão. Gostava de lhe retribuir a força que me tem passado com pequenos gestos de carinho, mas neste momento apenas sinto um vazio dentro de mim e não consigo ser quem sempre fui. Resta-me a certeza de saber que ultrapassar esta fase sem ela seria, muito provavelmente, impossível! Espero que todos os homens que passem por isto tenham ao seu lado uma mulher como a Carla!Tenho lido todas as centenas e centenas de mensagens que recebi, nelas tenho conseguido encontrar a energia para o segundo seguinte. É impressionante a quantidade de pais que já viveram este pesadelo. Andes por onde andares, sempre que encontrares uma criança, dá-lhe um beijinho e diz-lhes a todos que têm uns papás muito corajosos cá em baixo!Todas as pessoas me têm dito, sem excepção, que foste para o Céu. Quero acreditar nisso mas o meu amor de pai ainda não me permite pensar/aceitar para onde foste, apenas consigo pensar/chorar onde não estás... ao meu lado!Todos me dizem que agora temos um anjinho no Céu a olhar por nós, mas eu preferia mil vezes o meu diabinho de caracóis na terra!Recebi ainda mensagens a dizer que tenho sido uma inspiração para os pais deste país... fico lisonjeado, mas na verdade apenas quis ser uma inspiração para ti meu filho, em vida! Espero continuar a sê-lo!Sei que fui um privilegiado por ter tido o prazer de ter-te como filho. Espero que leves contigo a alegria de me teres tido como papá!Paulinho, meu amor, não sei quando nem onde nos vamos voltar a encontrar, mas prometo que vou tentar continuar a colar os meus segundos, como se fossem os teus. Quero e vou continuar a sofrer-te para sempre, até porque, no dia que deixasse de o fazer estaria a esquecer-me de ti e isso é impossível! Mas espero que um dia possa voltar a encontrar a alegria de viver, que sempre nos caracterizou aos dois. No dia em que partiste não levaste apenas o teu sorriso... levaste o meu também!Mas sinto que se desistir de mim, estarei a desistir de ti... E como sempre te disse, "Desistir não é uma opção!".Amo-te MUITO!
Ps. Não fiques triste por não estares cá no dia de hoje. Vamos fazer na mesma um jantar de aniversário com todos os nossos amigos e, claro, com a tua mamã. Hoje e sempre vamos estar a pensar em ti!"



Carta escrita pelo pai do pequeno Paulinho que faleceu na sequencia de uma leucemia rara.
Esta é uma carta que me fez chorar e chorar muito, pois apesar de doer muito a morte do meu afilhado, nao consigo imaginar a dor deste pai, perder o filho sem sequer poder ter lutado um pouco pela doença!

Mas acredito que um dia vamos saber o porque de acontecer coisas como estas nas nossas vidas!

O ceu GANHOU mais um anjinho lindo!

Para os pais, muita muita FORÇA!

Para ti meu afilhado apenas uma palavra -- » AMO-TE





Carta retirada do site http://www.vip.pt/9b7033c/mod_artigos_obj_moda.aspx?sid=c54ca014-30f7-4ccc-8100-00b5133008ed&cntx=zO8bLpurLN4zSr%2F09jxgg8JS8ohSNgEQ4dOczXDhuuIQwg0MFfyCFhcss6yRJ9Rz

sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

Estou aqui..

Já há muito que não vinha ao meu blog, mas o tempo é escasso, não tenho tempo para nada.. É trabalho, depois escola, depois frequências. Vou dar em tolinha :S

Fez na Quarta-feira passada 4 messes que o meu afilhado partiu, que levou uma parte de nos…
Sinceramente cheguei a pensar que com o tempo ia ficar melhor, ia ser novamente eu.. Mas a medida que o tempo passa acho que esta tudo igual, só muda uma coisa - A SAUDADE, que me aperta cada vez mais.

Esta semana tive um sonho tão lindo, e parecia real… Sonhei que a minha irmã estava grávida, mas estava já com 9 meses, e que já nesse dia iria nascer a criança
Estávamos muito nervosos, pois tinha-mos muito medo que algo de mau pode-se acontecer… Mas a verdade é que nada correu mal, e depois de algum tempo ele já tinha nascido.
Quando fui ter com a minha irmã, ela chorava muito e disse-me “O David iria gostar mt do irmão”.. Ai agarramo-nos e choramos mt. Era uma mistura de felicidade e tristeza..
Lembro-me de olhar para ele e ter dito que era lindo lindo lindo, mas agora por mais que tente lembrar-me da cara não consigo..
No final, perguntei-lhe como se ia chamar o nosso menino, e ela disse-me “Luis”.
Nesse mesmo momento acordo, e a tristeza invade o meu coração!
Quem me dera que as coisas fossem diferentes!

Amanha irei fazer a árvore de natal, sem alegria, mas com muita vontade de acreditar num futuro lindo e maravilhoso.

Por ti meu anjinho, e pelos outros que estão contigo, irei acreditar sempre.. SEMPRE!


PARA VOCES MINHAS QUERIDAS, OBRIGADO PELO APOIO!


Amo-te David*